原来…

原来在我一群朋友里…我看到了一些东西…他们很怕改变和很怕接受这个东西,但是我相信当我突破我自己时候,我会让所有知道我邱鼎杰在这里不止看到的是钱的market还有很多没人感觉到的东西…我会以我的行动让他们所有人知道我改变了…目前的你们是不要给自己机会去改变自己未来的命运但我敢敢踏出和接触你们所谓的不敢接受的东西…我心痛不是因为他们不接受而是没有勇气去面对,不愿意去接受世外的资讯和知识还有跟重要的是不愿意成长……

不懂最近心情怎么会说不出的心情...

到现在一个人在家里...感觉很空虚...不好受..心情有些不爽和低落...却说不出口就惟有在这里写写吧...好久没回来这里写了呢...好讨厌自己呢...发奋工作却散光却起度...他妈的..但又能怎样呢?自己都读不好书，只能怪自己不好好读书来...人没了钱也没..终于在我身上发生了.....却在朋友面前要嘻嘻哈哈...好讨厌自己每一天都要带不同不一样的面具去面对每个人...带到现在都不懂我是谁了...我还像以前的邱鼎杰吗?还是我以前就这样子了?也许吧..好恐怖...说出来了不懂人家会对我有所防备吗...就算好兄弟...也许也会吧...好难预料的事呢...

没烦才那么一时…现在烦恼又回来了

haiz…问世间情为何物…一个一个都为了这个情而烦…不止我…现在我所参的一群好友也是有…却我们不懂得要怎样去帮忙……只能静静的去听……也不敢去说或批评…自己也没什么资格去说?因为自己也是曾经有失败的经历……凡人凡人不是烦钱就是烦情……真不懂如何去掌控自己命运呢…原来我也不是很好的一个人却为何一个一个要找我诉苦呢?我也是一个失败者……对不起…我也帮不到你们…

2013年 10月11日 9点零9分 晚。

2013年 10月11日 9点零9分 ，我一个人ot在公司里...但...心里还是很伤痛和空虚...在朋友面前我说我不会为她留下任何眼泪， 却我刚刚跟我兄弟聊一下却偷偷流下眼泪...明天是我生日了...却我不快乐起来...这5年来都有她陪伴我过....如今我就一个人过...好难过..好伤..不懂如何才能放下她...好辛苦...好痛苦...却要在所有朋友面前我要装没事....每晚脑海里都会出现她的名字,她的模糊脸...我该怎样做?工作方面我也每夜ot到很迟...身体和心都累了...很想去另一个世界,无忧无虑的日子..不要烦东烦西....在这里写了心情会比较好了...流了一下泪好多了..好啦...我回家了呢..祝我生日快乐...我的第一个愿望，希望她比我幸福~第二个愿望，让她找更爱她，疼爱她的男人...让这两个愿望实现吧~

hi…我又在回来了呢…

今天要说什么呢…看来经过那么多东西真的有些事情是不要勉强和执着呢…越在乎越难受…为何我不享受我单身生活呢?也许寂寞,孤独但我自由…不需要对任何人交代呢…我跟她命运和缘分尽了…所谓曾经拥有好过没有…好啦…是时候我应该不要怕感情摆第一呢…事业摆第一好了…有事业要什么就得什么…女人…也许以后不会对她们真心或珍惜…但我相信有个会等着我呢…也许也没有呢…哈哈…别开玩笑啦…有事业再来打算感情呢…10年里我一定要一片属于我的天下!!加油!!邱鼎杰!!

突然想到你~

在fb里看到看到一部的video...突然想起你....不懂我的脑海里还出现你的画面...还以为你在我脑海里不会在出现....你在远方好吗?没跟你联络8个月多了...你还会习惯一个人生活吗?还是你已经有人陪你了呢?我不敢问，不敢提....怕我不知道该是喜还是伤....在我心里你永远是最好吧...特地在instagram开了一个账号，放那些东西是要让你不担心还故意气你呢?我也不懂....也许是气吧...每当我听到想你的夜...就想起你的哭泣的画面在我车里...心里很不好受...却还要听...听了多可笑.....还在一次的说了做不到了...说要等你...却去找代替品来谈恋爱...以为能赶快忘了你...却在她身上看到本来的我,而我看到的我等于你....这个也不知道是好还是不好呢....不能说对你每分每秒都在想你....但我在夜里会想起你...你送我的项链放在抽屉里..却不敢开来看...看了怕会回忆某些东西...是在逃避吧....只能在这里写....也只有自己知道的世界里.....希望你找到更好的男人来疼爱你,更爱你...虽然不甘心...但还是要放手......从此不能再牵起你的手...很伤心..在家人面前,说跟你没可能了...但心里很想有这个奇迹能够在跟你过到老....每天在朋友面前伪装我很好,对你没感觉了...很难受....不想写了...写了也没人看也没人可怜...我会坚强起来...谢谢在这5年里你跟我一起的点点滴滴...有酸甜苦辣...但我不后悔选择你....

无法说出现在的心情…

hi,我又回来了呢…不懂该怎么说呢…觉得自己是废材还是什么呢?自己反省自己…却到现在都不知道要从哪里反省自己…是不知道还是逃避去反省呢?haiz…也许是逃避吧…不过还好有这里让我写写我的心声呢…本人聪明吗?我不觉得…却从以前不称赞的父亲竟然说出我聪明呢…哈哈…好笑吧?到底有谁能告诉我呢…当然没人能回答我咯…自己心中有答案吧…只是想想写出来…写了心情比较舒服了呢…好啦…有什么在见你啦blogger…拜拜…

突然想到的东西想在这里写…

在fb看到一张照片写着'谢谢你曾经在我生命中出现…我想到两人…一个是姓洪一个姓莫…或许我遇见这两个女生是不对时间吧…一个从在我生命中5年,一个在我生命中出现4个月…一个让我看见自己…一个让我变成她来管教我自己…好好笑吧…也许在生命中她们的想法,生活方式都完全配合不到我,我也配合不到她们,所以因此而分开…当然也不能怪她们从我生命中跑出去…也许是自己问题吧…不能好好的珍惜吧…自我反省…在我脑海里印象最深刻是姓洪的…虽然她偶尔会脾气坏,霸道,固执,等等…但是她改变我一切…也许还没到时间来让她看出我改变…但我会一直的不停的改进…而姓莫的虽然看她就像看见自己的缺点…但她给我的感觉像是………怎么说感觉呢……很难说 吧…也要谢谢她们两人留给我的美好回忆……她们永远会在我脑海里永不消失…好吧…该说的就说完了呢…为将来而打拼吧…加油邱鼎杰!!就算全世界都看不起…但至少有我家人支持和几位兄弟支持就足够了…知足快乐…--也希望他们都可以找到她们的幸福和所谓好男人呢😀

烦…

每一次都有东西烦……烦到失眠……好辛苦…为何要这样折磨我……很伤心……付出就得来这样成果?以后不再为人着想不在乎不关心了…我只想要有人关心,在乎我感受,懂我世界的人那么难找吗?很累……寂寞孤单很可怕……我不想要它跟我一辈子……却没人读到我心声………想哭却哭不出………伤口容易好…但内里的伤口怎样才能好起来………往往听容易……却做的人很难……很辛苦……

原来…说不要放感情太多是嘴巴说说而已…

今天跟某人吵架了…回想起来我和她的回忆…现在我扮演的角色是她而某人就像以前的我…现在一个人呆在家外面抽抽烟听听歌…心情怎么都好不起来…难道我开始爱上那个某人了?到底我是当某人是代替品还是什么…自己也不晓得…感情里真的很复杂…在fb看那些人post的是容易要包容,要体谅,要找出平衡点…写是容易做就难像去要飞上去天…不懂是怎么了闷闷不乐…想找人诉苦竟然少中至少…每个人都拼事业了朋友感情接触越来越少……人生到底是什么?凭空想象真的有用吗?做好准备有用吗?好多好多疑问…烦…

突然睡不着…

跟她走了要接近4个月了…今天跟她吵架了…haiz…我不应该用以前方式对待每个人吧…不懂…听歌来催眠自己吧…有苦不能说…唯有在这里发泄发泄吧…

说说这个月的心情吧...

在这两个月里...发觉自己还是很渺茫的路要走...怨天怨地也没用..路都走出来了却发觉自己不喜欢的路...我是否该走下去呢?我是否该开发别的路走呢..心里好复杂...而且忘了一个人也是很难..又怕伤害现在的人...这时刻我发觉她对我越来越深入..但我不懂怎样去面对这段感情...很多人反对..却我不懂要不要该走下去...一句话'复杂'....心声谁会懂...

今年的每个月都有某些事情发生..

进来到5月了..不开心的事情越来越多...不懂怎么会这样子...首先是分手,接下来我的外公升仙了,接下来我的小白坏,这个月我的最爱狗狗生病和现在屁股那边腐烂一些..很怕它会离开我...也接着跟某些朋友在一些事情吵架了,然后就跟我那么多年从小到现在它老了..一年一年的时间它老了..突然现在心情很down..不懂要该怎样处理..不懂怎样去接受这个事情..烦..不烦的时候就烦就是金钱的烦恼...一天比一天烦...唉..人生的路还很长...接下路不懂怎样走下去...好渺茫...烦啊!!但在这里发泄心情比较舒服一些了..不过还是会有些down咯.不过谢谢blogger可以让我尽情的发泄那些...就写到这里吧..

害怕...

今年..好多人..去天堂...不懂得怎样说..疗伤的期间竟然还遇上伤口上撒盐..我的亲爱的外公就这样离开我们了..伤到连眼泪也不能流..是否我很无情...听到最疼爱我的外公过世却不能流泪...好keong kan的人就是我..为何...我唯一的外公也这样离开我了..好难过..睡不着...累了却不想睡...无法调整我心情......

我竟然是这种人...

今天有喜也有悲..喜是兄弟聚会了..悲是...听到不该听的东西和觉得原来我得罪了我的兄弟但我却不知..兄弟..真的很对不起..我竟然没站在你们角度去观察和想法去想想..原来我犯的错竟然很多..真的在这个世上最烂最垃圾的家伙...对不起..真的不懂如何向你们开口说对不起...我希望我们的感情会直到老..不想爱情和友情都没了...但我总是的犯错...真的不懂我是什么人...只会说对不起这三个字..但...老实说真的是借口...但对不起还是要对不起...我还会去挽回我们之间的兄弟情..希望别因为这些小事而导致我们感情破裂...如果说世界上没有了女人却还有兄弟..我会不顾一切的去保护..真的不敢想象如果没有你们我的日子真的怎么过...

三月了..

很快就三月了..和你离别也已经三个月了..不知道你在那边过得好不好,压不压力,开不开心呢..很想告诉你,我一点都不开心,我一点都不好..但...你已不在我身旁了..去了每个地方每个角落都有你的身影...好想你~但见到你,不懂我为何会不开心...真是矛盾...你应该有很多人追求吧..希望下一个男生会好好疼你,也希望你好好珍惜他吧..

hey~我真的好想你~现在窗外面又开始下着雨~眼睛干干的~有想哭的心情~不知道你现在到底在哪里~
hey~我真的好想你~太多情绪没有适当的表情~最想说的话要该从何说起~不知道你现在是否像我一样在想你..
这首歌我几乎每天都在唱都在听..但就是哭不出..每一夜都想你...几乎每一晚45点睡觉..很讨厌夜晚..很讨厌一个人..在朋友面前嘻嘻哈哈..但一个人时候就很难了...现在一个人吃更加恨...恨一个人吃...恨自己没勇气踏出来...haiz~很难受啊!!!!!!!

怎么会睡不着.....

不知不觉也过了一个月了...新年也要来到了...第一年没有你陪伴度过的新年我会开心吗?肯定不会...但你知道吗?却不知道...好讨厌夜晚...可以说恨死夜晚...每晚脑海里不懂干什么突然会浮出我们的回忆...浮出第一年到第四年过的新年日子...好痛苦...但...我的痛苦有谁懂有谁能了解...要走出那个圈子但我不想..也许时间久可以渐渐淡忘...但是是无法完完全全忘了...每当特别日一到来就会不知不觉的出现你我一起的开心日子...为何...为何到最后要我走这一段无情又孤单的路..我觉得我越来越没力气跑下去...我很怕...我撑不到最后...我怕我会疯掉,甚至奔溃...我不想这样结局..却老天偏偏要拿这个来跟我开玩笑...以前没想过没有你的日子我会怎样过不是没想而不敢去想...我最怕孤独..我怕夜晚...很怕很怕....为何天要让我来到这人间..现在的我已经没办法想着要怎样过觉得很没乐趣..无聊...干脆去死好了..但不可以因为我不可以让我父母担心我..不想让他们责怪你...所以决定要留在这人间当个人肉机器吧..在朋友面前可以说笑可以说色可以说无厘头的话..但是那是我短暂的忘了你存在但一个人时候还是回到原点...我不想让我身边的人知道我的痛苦就要带起开心果面具来迎接他们..一旦他们回了...我的面具就慢慢拆下来..很无助很无奈很悲伤...对不起..我答应的是却做不到因为能陪伴的就只有它..没它我根本不敢想象我能怎样过...麻醉自己也没用..我这样了只能让你觉得我变回很幼稚..但煎熬有谁能懂...跟所有我朋友诉苦却得到我以前所说的道理..说容易一两句就可以完但要做.......根本做不到......时间能冲淡一切吗?老实说..不能....每天晚上都很难入眠....甚至一分钟都难以过更何况是一天一年....听了很多首歌每首都说着我的心声..却表达不出来....很没用..没用到...我身边的人都对我彻底失望...与其让他们失望不如趁早结束自己的生命....也是是一种解脱...

Haiz~不知不觉~

不知不觉....过了单身的25天~表面看起来我很坚强...却...不懂...今晚又再难入眠...好讨厌这样感觉leh...没人陪~兄弟一个一个的忙了...问候几句就这样了..发现到..'人生起起落落,还是要坚强的生活,哭过笑过至少还有我'的句子只有能在电影播出或者小说出现而已...在现实生活...难~
真是一言难尽~想跟她天荒地老~5年得到她人却得不到她的心~当时多想抱着你哭却又哭不出~现在就一个人孤孤单单走到天边~真是伤不起~每一天就想你的夜,你却不知道~还记得为她流下第一泪是在2010年的某天吧~女人的选择难以抓~现在为能做的就把我的悲伤留给自己,她的美丽让她带走,从此以后我在没有快乐起来的理由~也许只能等下半辈子才能跟她天荒地老吧~但是还是会取消资格我的追求吧~错错错在于谁呢?也许在五年是我守住你的承诺太傻,只怪自己爱迷惑〜换来的只是爱~可不可相逢恨早~想知道你过的好吗~没有我也是种解脱吧~当这感觉已经不对我努力挽回一些些应该体贴的感觉我没给所以才会有这样的结局吧~被伤过的心还可以爱谁~我也不懂未来在会接受别的吗~是我还放不下,放不下那些的那些的疯狂,是我还放不下你许我的天堂~真的放不下~还想起了单身感情歌~有多么的煎熬呀~

又再难入眠的一天...

在夜里没风扇声音打开窗口听到了昆虫的声音...就觉得自己越来越寂寞...越来越孤独...每天晚上要逼着自己睡但睡不到几小时就会无端端跳起来...haiz...多辛苦的日子..煎熬呐!!!也自从昨晚起,发现她变了...好痛..好伤...原本还以为以后还有一丝丝的希望..但原来早已没了...还自己一个傻乎乎的伤心难过..感觉她没什么伤没什么痛,也许吧..总是被爱的人伤得最深,最傻...痴痴等待有奇迹出现..还相信老天会同情我就给我一些机会和希望..但昨晚...一切是自己平空想象和希望..老天在次把盐巴洒在我的伤口上..痛到麻了..心死了...拜了那么多神明也不见得好到哪里..答应miss guan的东西却只能维持5年三个月又三星期..那...又有何用?!废话.算了..说再多都不能回来了..什么也不能做............:(

好难入眠啊~

日子的一天一点的过去..感觉你没什么伤心,没什么难过..就让我觉得你好像有别的人在陪伴而不需要我来陪伴了..也许吧..伤心也要过一天..觉得时间很漫长...

时间快过但..我觉得难过...

第四天的单身天..好不习惯的没有你在身旁,好不习惯没有你陪伴吃东西,好不习惯没有看你的笑容...什么都不习惯..在次听到有人对我说'你还爱我，但我不是你要陪伴一生的人'看了再次的心痛，心酸，心疼，难过，难受...也许是天意弄人吧..也许天要我学会自己独立,不许逃避这个吧..好累..却不能睡...
5年多了...回想起点点滴滴..在我脑海里绕着,好痛...好痛.....想哭..但眼泪不能流了..冷血吗?也许是吧...没想到我心里世界有彩虹的时光值得5年多而已..如今在次走入了黑暗的世界了...要有人来帮我涂上颜色，是能但...不能完完全全的有彩虹吧...幼稚，吊儿郎当，没出息,没信心...烂人...那个人就是我...不写了..没人懂我的心..唯有在这里写写当作是透气的网站吧..

怎样认清看清自己..天告诉我吧...

我真的不了解自己吗?还是我自己不想看清自己?如何成长?越来越多问题我要解决...我态度又是怎样?我的个性又是什么...没人能帮到..甚至自己都不懂自己的个性和态度..我是否去死好了?很好笑吧..竟然自己不了解自己..原来我还是那么幼稚天真...烦恼一次过来好难消化呢...只好在这里写写来安慰自己吧..但总地改吧...我应该如何改...如何下手...活了整整23年..竟然不懂自己..废物..垃圾..

最不快乐的日子终于出现了。。。

昨晚跟她一起的日子很快...5年3个月又3星期就这样结束了..不懂怎么我会放手了...前晚听很多人的comment..有些说她外面可能有男人，有些就叫我放手让她去成长....烦了整整两天,挣扎了两天...放了..结束了..心很痛..好伤..时时刻刻都在流泪..但有要伪装在朋友面前说没事,上班也是..好辛苦...以前失恋感觉没什么,没有就找过罢了.但这次的不懂为何那么伤，那么痛...心如刀割...

每次听了想你的夜就流泪..如果爱可以重来那该有多好...但过了就不能在回头了..前面还有很多路地要走...我应该往前走吧....原来我是这样的人,也许我跟她的等级不一样,我给不到她未来吧...